Topic Blague

Pas mal cette blague

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !

Bien vu

Deux collègues de travail discutent :

- Hier, ma femme m'a quitté...

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Eh bien, pour son anniversaire, elle m'a demandé quelque chose qui aille de 0 à 100 en 1 seconde.

- Tu lui as offert quoi ?

- Une balance.

Joli

- Gaël, Léo, Salah, il reste du rab !
- Youpi !
- Gaël, rab ?
- Oui !
- Léo, rab ?
- Oui !
- Salah, r.... heu.. tu en reprends ?

ive

Un gars voit un pote assis à la terrasse d'un café devant un demi. Il lui dit :

- Salut, comment ça va ?

- Oh, le médecin m'a conseillé de surveiller ma consommation d'alcool !

- Ah ? Et alors ?

- Eh bien, je ne quitte pas ma bière des yeux !

Joli

Je sais plus si je l'ai déjà mise, mais :

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???
- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Il y en a qui se sont amusés pour le 1er avril

Excellent

C'est Toto qui est à table avec ses parents et sa mamie. Alors qu'ils mangent la salade et le fromage Toto dit :

- Papa, y a...

- Toto ! l'interrompt son père. Combien de fois t'ai-je dit de ne pas parler la bouche pleine ?!

- Mais Papa...

- Pas de mais. Tu mâches, avales et nous raconteras après.

Alors Toto mâche, avale et son père lui demande :

- Alors Toto, qu'avais-tu à nous dire ?

-Bah c'est trop tard maintenant ! Mémé a avalé la limace !

Bon appétit !

Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme:

- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix... !

Le mari :

- Parfait, nous campons ici !

Un policier arrête un conducteur qui roulait trop vite. Il lui dit :

- Bonjour monsieur, savez-vous pourquoi je vous arrête ?

- Manquait plus que ça, un flic amnésique !