Topic Blague

40 Les Landes a écrit:

gueguette a écrit:

Pierre80500 a écrit:Me suis fait trollé ^^'

+1

+2 même

+3 j'ai honte

Quelque rage comics assez sympa :











Une femme qui va à la piscine et qui a ces règles


Une petite astuce quand on est en retard en cours :

Le Baiser par Raymond Devos
> > >
> > >
> > > Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme
> > > pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus
> > > tard :
> > >
> > > 1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
> > > le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour
> > > Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
> > > « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les
> > > relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que
> > > malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
> > > « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « j'ai Baiser depuis que j'ai neuf
> > > ans ».... Il me jeta dehors.
> > >
> > > 2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je
> > > ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une
> > > chambre supplémentaire pour Baiser.
> > > La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient
> > > équipées à cet effet.
> > > « Vous ne comprenez pas », lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la
> > > nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.
> > >
> > > 3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y
> > > présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au
> > > concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de
> > > faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui
> > > demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
> > >
> > > 4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
> > > Le lendemain, j'allai le reprendre. -Lequel est-ce, me demanda la demoiselle
> > > en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf?
> > > « Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> > >
> > > 5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis
> > > au refuge pour animaux pour le chercher.
> > > Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
> > > Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit
> > > pour baiser.
> > >
> > > 6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda
> > > ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui
> > > répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> > >
> > > 7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge
> > > pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon
> > > chien, je ne voulais pas le lui laisser :
> > > - « Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
> > > - Il répondit simplement :
> > > - « Et alors ? Moi aussi !
> > >
> > >
> > > Sacré Raymond !

sympa

Joli !

Lol pas mal

genial raymond devos

La petite Nathalie(7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
> > > > > > Que fais-tu là Nathalie ? »
> > > > > > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> > > > > > Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> > > > > > « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > > > > > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
> > > > > > - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »